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1、内裤
局长上班刚进办公室，局办主任的老婆便闯了进来，挥着一条女式花短裤嚷道：我老公昨晚回家竟然穿了别的女人的短裤，局长一定要管！
局长连连安抚：一定严加管理！顺手把短裤塞到口袋里. 工作一忙给忘了，晚上回到家 ，老婆洗衣服时，从口袋里发现了花短裤，就埋怨说：以后不能开这种玩笑了，害得人家找了一整天！ 局长立即晕倒！
2、把“小组”打成“小姐”的后果
打字员在打一份上级文件时误把“小组”打成了“小姐”。
领导在机关干部开会时没有注意，就原文引用了：“我们要充分发挥小姐的作用，以小姐为单位，积极开展致富增收活动。”
读到了这里，领导放下了讲话稿，自由发挥道：“关于小姐问题，我想补充几句，既然上级文件已经提到了小姐的作用，说明现在的政策确实比以前宽松了，我们也必须看到，小姐在招商引资、推动第三产业发展上，确实起着积极的作用，我们不能再像以前那样保守了，我建议，从现在开始，单位上下要开展一次广泛联系小姐的活动，只要不把小姐往自己家里拉，就不算违反政策。
唉，对了，鸿运大酒店那几个小姐你们就不要联系了，我已经和她们联系两年了。”领导刚说完，台下笑倒一片！
3、日本女人搓澡(爆笑)
众所周知，日本人习惯男女共浴，而中国人就不行。
话说抗日战争期间，日本鬼子来到了中国，一日本高级军官将自己的夫人也带来了。日本娘们要洗澡，于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意，但是，摄于日本鬼子军官的淫威，不得不干，于是就与这个日本娘们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。
那个日本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个汉奸正在卖力地给日本娘们搓着背，日本娘们光着身子背对着汉奸，汉奸双手在她背上卖力地搓着；再往下看，那日本鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大发雷霆，刷地抽出军刀，指着汉奸的那话儿：
“巴嘎！你的，这个，什么地干活？！”
汉奸脑子轰地一下，不过反应很快。他马上拿起一个毛巾，搭在那上面：
“报告太君，毛巾的挂！”
鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，“尤西尤西”满意地走了。
又过了一会儿，日本鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了，还反反复复的；日本鬼子震怒了，就又抽出军刀：
“巴嘎！这，又是什么地干活？”
正在卖力干活的汉奸没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答：
“报告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓！”
4、家有色妻
昨天跑了五个地方：两个客户，一个银行，一个老同事，一个超市
回到家，吃吃饭，再打个豆浆当宵夜喝过也就11点多了
躺床上，腰酸背痛的
任凭老婆用脚来挠我，用腿来蹭我，就是不想动
但也可能累过头了，一直睡不着
在12点多的时候，拿过手机看下时间
屏幕一亮，
立时，一个幽怨的声音就飘了过来：你宁肯玩手机也不肯玩我？！
5、男人和女人的特征
女人有两个优点，但有一个漏洞；
男人虽然没有优点，却有一个长处；
男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。
男人为何聪明？男人有两个头，
女人为何爱吃？女人有两张嘴，
男女为何结婚？男人想通了，女人想开了，
又为何离婚？男人知道深浅了！女人知道长短了！
5、色狼vs女郎
上下班时段，拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。
几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地踢了一脚。
他非常惭愧，连忙害羞地说：“对不起，对不起，我不是故意的。”
女郎生气地说：“先生，做不完的事就不要做嘛！”
6、惊讶的按摩女！爆笑！
一漂亮且丰满的女生肩膀扭了，于是她拉着两个同学想找个专业按摩的地方护理下。
因为从来没去过这种地方，所以姐妹几个一头撞进街边的一间小红屋里。
孰料，身着性感的按摩女竟正坐在屋里沙发上看电视！
按摩女惊讶得打量着女生们半天，疑惑地问道：“你们…你们是来应聘的吗？”
漂亮女生摇头。
你们…你们是来？继续一脸疑惑。然后竟然甩出一句。不做同性恋生意~~~
7、艳照门经典语录
1、每一个成功的网站后面都有一个光屁股的女人。
——某网友感慨，艳照门事件中，最大的获益者是天涯社区。
2、这是一座用低俗与下流建起的大楼，但是却闪烁着自由与民主的光辉。
——天涯关于艳照门第一高楼被删，版主喜碧声明此事与版主无关。某网友做如是评论。
3、“很黄很暴力”的下联是“不红不娇嫩”。
——由嘻嘻踢维发起的对对子活动，终于有了一个完美的收稍。
4、（你）会自拍自己的裸照，然后发送给其他女网友吗？不可能有长得帅，又那么爱女朋友，然后还会陪女友逛街的男人。
——小S在《康熙来了》中采访陈冠希，使我再次相信，世上真的有先知存在。
5、大家尽量不要看照片，要多看现场。
——吉林警方称网民浏览香港艺人淫秽照片属违法，最高可判三年。某网友跟帖调侃。
6、一个是假的，但希望大家都认为是真的
一个是真的，但希望大家都认为是假的
他们该是多么羡慕对方啊
——韩寒赋现代诗一首，标题是：周正龙的反义词原来是陈冠希。
8、那一点不方便露
副导演：“那女大明星今天只露了两点。”
总导演：“她发什么疯啊！不是和她说好三点全露的吗？”
副导演：“可是她说她今天有一点不舒服，那一点不方便露。”
9、领导叫我来的
领导叫司机把贿金送回家，并叮嘱不要让夫人知道内情。
司机将钱塞内裤，到领导家问夫人：你婆婆在家吗？
夫人说不在。
司机：那好！边说边解裤带。
夫人：你别乱来！
司机：我给你钱。
夫人：给钱也不行。
司机：领导叫我来的。
夫人略犹豫后边脱衣服边说：王八蛋，这事也安排别人干。
10、妈妈身下是什么
幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“这位小朋友，你认识这个字吗？”
小孩摇头说不知道。
老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”
“是妈妈。”
老师忙改口：“我是问，爸爸不在家时，妈妈身下是什么呀？”
“是叔叔。”
老师连忙说“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”
4、你挤个J B
有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰。
气愤的mm回头大吼一声： “你挤个JB！”全车人都鸦雀无声。
只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”
全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了。
5、谁插卡归谁
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”
老公说：“笑话！简直是胡说八道。”
老婆：“我说错了吗？！”
老公：“难道取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”
6、壮阳新招
一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦，快速增粗增大！”
哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”
修女的忏悔
有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”
神父：“你骂他什么？”
修女：“我骂他‘你妈了个*’。”
神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”
修女：“她摸我的胸部。”
（神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着往下摸我。”
（神父往下摸修女）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我q j了。”
（神父把修女摁到地上，q j了修女......）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他q j了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
............
神父：“你妈了个*！”
结婚三十周年了，一对老夫妻决定重新回到新婚之夜所住的旅馆重温一下。丈夫躺在床上，妻子从浴室中走出，几乎全裸就象三十年前一样。她挑逗地站在床边问丈夫：“告诉我亲爱的，30年前我象这样从浴室里出来时，你是怎么想的？” “当时我看着你想我要把你的脑子挤出来，把你的乳房吸干。” “那你现在在想什么”妻子急切地问。 “我在想我的工作成绩不错呀！”
有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。过了几个月，妻子怀孕了，丈夫很生气就找到了医生大闹一顿，医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”
新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂： 骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜的时候：
新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！
新娘：你说话怎么和老板一样呀！
悟空：你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！女妖：我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的。悟空大怒道：妖怪，纳命来！
据说世界上最短篇黄色小说是这样的: 女:哥,你比爸强多了! 男:是吗?妈也这么说!
上次看到博尔特再次打破世界纪录，昨天晚上我老公又很轻松地打破了博尔特的纪录。
问：冰箱与女人的共同点是什么？答：都可以用来放肉。又问：冰箱与女人的不同点是什么？答：放进冰箱里的肉，软的进去硬的出来；放进女人里的肉，硬的进去软的出来。
下雨了，两个有好感的人同撑一把伞，然后男生说不能要女生撑伞，于是抢了女生的伞，然后顺势把手放到女生肩膀上揩油。原本女生想说我的肩膀淋湿了要擦一下，想推开他的手。杯具的是她居然开口就说：“我湿了”。
某男到泰国旅游，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在他怀中还不停摸他的小弟弟。他觉得非常惬意，问：“你还想再来吗？小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
有次女生送男生一个毛绒玩具――小哈巴狗，爬在地上的姿势。开玩笑地对男生说：“这个是你吧？”。男生看了很不服气，把它接过来，翻了个，让它仰卧的姿势。然后很怪异地对女生说：“这个是你吧？”。
女教師尷尬
女教師：“有三隻鳥在電線上，你用汽槍打下其中一隻，那電線上還有幾隻？”
彼得：“一隻都不剩。”
女教師：“為什麼？”
彼得：“因為另兩隻受到槍聲驚嚇飛走了。”
女教師：“從數學上來講，應該還剩兩隻。不過我很喜歡你的思路。”
彼得：“老師，我有一個問題想請教您。有三位女人在公園裏各買了一根冰棒，
有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認為哪一位是已經結婚的？”
女教師想了想，紅著臉囁嚅道：“我想應該是含著吃的那位。”
彼得得意地說：“不對，是帶著結婚戒指的那位。不過我很喜歡您的思路。
招聘董事长秘书的恶搞试题
大公司董事长在我行网公开招聘女秘书，在企业端出了三道试题。
第一题:自行车与女人有什麼相同与不同之处？
第二题:热水壶与女人有什麼相同与不同之处？
第三题:冰箱与女人有什麼相同与不同之处？
许多人看后，不知所以然，只有一PLMM看后，迅速上传提交答题，答案如下：
1、自行车与女人相同之处是都可以被人骑，
不同之处是自行车是先打气才能骑，女人是先骑了再打气。
2、热水壶与女人相同之处是都可以倒水进去，
不同之处是热水壶先拔了塞子才能倒水进去，女人是先塞了塞子才能倒水进去。
3、冰箱与女人相同之处是都可以放块肉进去，
不同之处是冰箱的肉放进去是软的，拿出来是硬的，女人的肉放进去是硬的，拿出来是软的。
结果，此PLMM接到了从公司发来的录取通知书……
美女讲的荤段子幽默笑话
1.酒桌上玩真心话大冒险，大家都玩疯了!问的问题都基本都是围绕成人的那个话题。问到一个漂亮姑娘：“最多一夜多少次?”MM回答：“6次。”她男朋友在旁边笑着说：“我哪有这么厉害!”MM不加思索的回了句：“不是和你!”
2.一美女新婚第二天，头晕去看医生。医生问：“何故?”美女答曰：“吃了20片避孕药。”医生诧异：“为何不按说明书用药?”美女答：“就是按说明书用药的，说明上写着一次一片!”
3.一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢，你是卫生巾。
4.一对夫妇去酒店用餐时，孩子哭闹不止。女人赶紧掀衣，给孩子喂奶!这时服务生走了过来予以制止。女大怒：“难道这也不行吗!?”服务生：“露胸可以，酒店规定不准自带饮料!”
5.男人订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。女人订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，像鸭子，想飞，但力不从心。
6.刘备回家后，发现妻子全裸在床，且气喘吁吁!问之，妻曰：“心脏病发，燥热难耐!”刘备欲找医生，在门口看见儿子瑟瑟发抖，询问之!儿子曰：“好可怕，有裸男躲在柜后。”刘备上前查看，果然有裸男在柜子后，是张飞。刘备大怒，骂：“MLGB!我待你如亲兄弟般，我老婆心脏病发，你居然不帮忙，还站在这里吓唬我儿子!”
7.父：“长大了你想干啥?”子：“赚大钱，泡美女!”父：“你能有点出息么!再问一遍，长大了你想干啥?”子：“我要开创自己的事业，还要一份完美的爱情!”父：“这还差不多!”
8.男子骑骆驼沙漠孤行几日，性] 欲大发。骆驼能搞，但身高不够，便千方百计要将骆驼搬倒，精疲力尽不能搬倒。忽见一女躺在不远的沙中，奄奄一息，生命垂危。男上前給吃給喝方救一命。女曰：“大哥，大恩不言谢!你现在让我干什么都行!”男曰：“来!帮我把骆驼搬倒!”
9.美国小姐被一温州人包夜。小姐要三百美金，温州人给四百。小姐很是高兴!当夜非常卖命!三次过后温州人体力不支，下床爬在地上直喘。几分钟后上床很是勇猛!再三次后他体力耗尽又下床去喘，几分钟后又上床更加勇猛!如此反复休息数次后，小姐体力不支!小姐学温州人去床下喘，发现床下藏了6个温州人!
10. 刘备洞房花烛夜，对娇妻说：“该是老二出场的时候了!”顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥!”关羽接着说：“就让你见识见识我这小弟的厉害!”话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：“多谢二哥!”
1.今天坐公交，车上一对十五六岁左右的小情侣，突然吵起来了，男生弱弱的骂了一句：“你个骚B！＂接下来雷人的一幕发生了，
女生大声吼道：“那你还舔！＂
评论：现在的2B小情侣，太多了。。。
2.如果在大学中，你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘那就娶她吧。第一，她肯定不打呼噜；第二，这样都能考上大学说明她智商高；第三，睡觉不盖被子不感冒，说明她身体好；第四，上课光顾睡觉了没时间和小帅哥短信传情啦～～结论，爱睡觉的姑娘都是好姑娘！
评论：擦，早怎么没发现呢，这笑话出晚了。
3.新兵：连长！俺就是没整明白，那唱歌的，叫个啥啥英的来着，枪都没摸过，她咋就成了少将咧？
连长：你一个新兵蛋子懂个球！她摸过的那杆枪，说出来，吓死你！
评论：那是，那枪XX英少将已经用的出神入化摆布穿痒了。
4.女同事：“读条短信给你们听：‘我已经把孩子打掉了，从此我们各走各的路！’” 男同事：“发给我发给我，拿去整人，省得我自己写了！”少顷，男：“你发了没有啊？”女：“发了啊！”男：“怎么没响？……哎呀！坏了，手机落在床头柜上没拿！老婆今天在家呢。”
评论：这男同事明天应该没空来上班了吧，没有那么严重的话，家里也可能养猫了。
5.带外甥女去极地馆看企鹅，小故娘一脸好奇拽着我手问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男孩子呢？”我说：“怎么会？里面一定有女企鹅啊…”她不高兴地撇了嘴：“才不是呢，我知道，女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的！” 腾讯，别跟我说这事儿不是你干的！
你丫还我一天真烂漫的外甥女。
评论：腾讯你怎么教育孩纸的？！
6.夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的...
评论：丫的神人呀，高智商的女人伤不起。
7.本人女，今天去买菜。看到一大妈在卖黄瓜就走过去，问完价后，大妈幽幽的说了一句你是买来吃还是用，你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震精了，什么时候卖菜的大妈都变得这么开放，这么色。我装作一脸纯洁的问她怎么用啊？大妈说，你们年轻女孩不是喜欢把黄瓜贴脸上吗？！
评论：装吧你，茄子还能怎么用的？上次是你问的吧。
8.作为一个生物学专家，他一直致力于女性身体反应的研究。多年来他付出千辛万苦，研究过无数的女性，虽然科研条件很简陋，虽然国家对此不支持，虽然大众对此不理解，但是他依然坚持着。纵然千夫所指，即便万人唾弃，就算全世界都在对他口诛笔伐，他依然无怨无悔。因为他坚信自己的研究是为全人类谋幸福的。当我们看到那些记录着他研究过程的照片时，我们感慨万千，那里有他大汗淋漓时的疲惫，有他不知所措的茫然，有他孜孜不倦的坚持，有他性高彩烈的欢笑。今天，我们将诺贝尔2011年生物学奖颁给这位伟大的实践者，来自中国的陈冠希。
评论：近期陈老湿又和嫩模搞上了，老湿的魅力无人能及啊。
1 浪费点子弹算什么
男子有了外遇，老婆告到单位！
单位领导拉着她的手，语重心长的说：“只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么，何况打的都是你的敌人。”
2 女同事当时震惊了
男子从非洲探险回来，畅谈在非洲的见闻。
女同事问：“听说非洲草原很危险，令你最恐怖的是什么事情？”
男子吹牛道：“有次我在灌木从中小便，突然有人向我开枪，吓死我了！”
女同事疑惑：“为什么向你开枪呢？”
男子解释道：“我在小便，可能那个人以为是大象的鼻子！”
3、30块钱玩4000分钟
男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！
MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”
男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”
MM听罢，怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块！”
4、医院里传来女士的惊叫
一位女士去做人工受精的手术。
当她脱去衣服躺在床上后，发现医生也开始脱裤子！
女士惊叫道：“你要干什么？”
医生答：“实在抱歉，瓶装的用完了。”
1、马克思酷爱读书，
他在伦敦居住时，每天像上班一样，从早上9点直到晚上7点，
准时到大英博物馆图书阅览室去看书，
久而久之，他得了痔疮。
后来，他和恩格斯的关系便日渐疏远了。
2、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人！
3、手术室外。
“老公！”“我在这。”
“我怕。”“不怕，宝贝。”
“老公，就因为我这样，你好久都没那个了。”
“没事，你身体更重要。”
“一会儿他们会把我那里都看了，你还爱我么？”
“我一直爱你，宝贝。”“老公，我也爱你。”
推车的护士不耐烦了“两个大男人，做个痔疮手术还这么磨唧！”
4、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒！
女服务生：“先生？！心情不好吗？”
男人：“我是同性恋！”
女服务生：“那又怎样？”
男人：“我哥也是！”
女服务生：“……”
男人：“更糟的是，我弟弟也是！”
女服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”
男人：“有！我妹！”
男生问：“知道男人吃伟哥的目的吗？”
女生红着脸答：“想不出来。”
男生：“太精辟了！”
新年了！送上！极品之绝妙淫艳对联10副
（1）苏小妹绝对解兄愁
一人给苏东坡出一上联：架上丝瓜酷如吊
东坡想了半天不得下联，回家仍不展愁眉。
小妹问故，东坡说之。
妹随口答下联曰：池中荷花恰似穴
（2）花烛夜夫妻绝对
一38岁男子与25岁女子结婚，花烛夜出一绝对。
男出上联：一杆枪，两只弹，三十八年没有参过战；
女对下联：一个洞，两扇门，二十五载从未进过人。
横批：月明松（藏月日月松之意）
（3）今昔对比出妙联
上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮。
下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮。
横批：与时俱进
（4）两律师再婚著妙对
男女两律师再婚，入洞房后女律师出联求对。
上联：夜袭珍珠港，美人受精。
男对：两颗原子弹，日德投降。
横批：二次大战
（5）师生续朕出妙对
师出上联：月落
生对下联：日出
师出上联：和尚
生对下联：妮姑
师出上联：青山
生对下联：白水
师出上联：去
生对下联：来
对毕联起来一念：月落和尚青山去，日出妮姑白水来
（6）大龄男女巧对对
某大龄男子于公园中遇一大龄女子。
男出上联：空有一身牛劲，无地可耕
女对下联：枉闲二亩良田，等人来犁
横批：浪费可耻
（7）毛笔帽和笔架巧联
上联：日进去笔水下流
下联：浪起来两脚朝天
（8）四人续绝对
一日，四君闲坐无事，提议对对联。
甲出对曰：“轻轻亲亲卿卿”
乙续对曰：“默默摸摸嬷嬷”
丙又续曰：“秘秘觅觅咪咪”
丁亦续曰：“急急汲汲鸡鸡”
（9）尼姑对和尚
过年了，和尚在门上贴副对子：
白天没球事；晚上球没事。横批：无比烦恼。
尼姑也在门上贴了副对子：
白天空洞洞；晚上洞空空。横批：有求比应。
（10）师生联
老师出上联：大鱼吃小鱼，小鱼吃虾，虾喝水，水落石出！”
学生答下联：师父压师娘，师娘压床，床压地，地动山摇！”
（11）补充一个：
上联：昨日黄花闺女
下联：今天妇道人家
横批：一日之差
平安夜多少女孩都是以吃苹果的名义被骗去吃香蕉了，最后还喝了豆浆！苹果的英语怎么说：“挨炮”！！！
山里人与酒店小姐的对话
山里人 :喂.小姐,馍多少钱?
服务员 :摸.100!
山里人 :下面呢？
服务员 :下面200！
山里人 :我晕！不是吧!?那水饺呢?
服务员 :睡觉,400.
山里人 :一碗400?!
服务员 :不.一晚800.
山里人 :我倒！这么贵！为什么一碗要800?
服务员 :整晚的，都这价,大哥.
山里人 :要是不在这里带走呢？
服务员 :带出去要1000
山里人 :我X！深圳消费也他妈太贵了吧？水饺带出去的更贵。
彗心跟她单位一爷们吵架，那爷们说她三八，她立刻回骂王八！我说你为啥骂他王八？太狠了吧？彗心说：他说我是三八，他特么的不就比我多一根小棍吗？不是王八是啥？
下面的保持队形，继续……
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发表于 2017-1-28 13:37:32
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发表于 2017-4-10 13:30:12